- Ватсон! Что у нас завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице: 
- Дайте быстро черную туалетную бумагу! 
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем? 
- Белая быстро пачкается!

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь": 
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно. 
- А что у вас случилось? 
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не пристанет все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...

Обьявление.
- Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: 
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Мать спрашивает Вовочку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает?"

Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
- Можно.
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:
- Придёт ещё - не дам!
Приходит опять:
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
- Не дам!
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!

Два друга - студента. Один другому: 
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! 
- Да ты что! 
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!