Бабулька. 90 лет от роду...приходит к глав. врачу:

- Доктор, ваш психиатор сказал мне, что я беременна!!

Глав.врач звонит психиатору:

- Вася! Ты псих?! Совсем оболдел? Ей 90 лет!!!

- А как бы я ее от заикания вылечил???

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ#НЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...

- Папа, а кто такие олигархи?

- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.

- А лисы кто?

- Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.

- А зайцы?

- Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.

- А управляет всеми медведь?

- Точно, сынок!

- А Путин у них дрессировщик?

- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?

- Да нам сочинение задали "Роль Путина в истории России"

Разговоp детишек:

- Меня нашли в капусте.

- А меня аист пpинес.

- А меня из интеpнета скачали

Уезжает отец в коммандировку:

- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти

Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!

- Молодец Машенька.

Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!

- Молодец Васенька.

Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!

- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.

Приходит Вовочка через пять минут:

Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль -- наш сосед.

Папа купит мне мопед.

-Смотри, смотри на твою тещу лев напал!!!!!!

-Сам напал пусть сам и расхлебываеться!!!!!

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

-Я теперь знаю почему англичане любят чай

-Почему же?

-А ты их кофе пробовал?

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. и говорить:

-Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!

Школный педсовет:

- А давайте откроем в школе курилку,всё равно уже все дети курят! - говорит завуч

- Да ладно.Это дорого......Пусть курят в рюмочной!

построение в армии:

-Сидоров!

-Я!

-Иванов!

-Я!

-Череззабороногуперекинщенко!

-Я!

-Ни х*я себе фамилия...

-Я!