- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссссы давай!!!
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Автобусная остановка. Автобус трогается, а из магазина выходит мужчина с пакетами в руках и скорее бежит за автобусом. Тут женщина из окна ему кричит: -Мужчина!Вы так смешно бежите, я щас описаюсь! -Вы щас обкакаетесь, я-водитель автобуса!
ОН: -Ура! Наконец-то! Я дождаться не мог! ОНА: -Может, мне уйти? ОН: -Нет, даже не думай об этом! ОНА: -Ты меня любишь? ОН: -Конечно! ОНА: -Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: -Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: -Будешь меня целовать? ОН: -Буду! ОНА: -Будишь меня бить? ОН: -Ни в коем случае! ОНА: -Могу тебе верить? ___ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ___
контролер пасажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А Вы что доктор?! - Ваш билетик! - Мой билетик ... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник ... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости? ... - Ваш билетик!! - Мой билетик ... - Вы что заяц? - А вы что волк?? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю ... - Ну, купи себе и посмотри ... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка
Вовачка приходить в школу в трауре. Учительница спрашивает: -Почему в трауре? -да, вот дед мой погиб -А что случилось? -Дом загорелся -И что он сгорел? -Да нет, успел выпрегнуть в окно -и что, разбилься? -да нет, пожарники успели натянуть тент и он отскочил обратно в окно -и что сгорел? - Да нет, успел выпрегнуть в другое окно - И что разбился? - Да нет, пожарники опять успели натянуть тент и он опять отскочил обратно в окно - И что он сгорел? - да нет, успел выпрегнуть опять в первое окно - И что, разбился? - да нет. Пожарные зае**лись и прикончили его..
